Kişilerarası becerileri

Bu Zor Konuşmayı Yapmak

Her başarılı konuşmanın özünde, ilgili bilgilerin serbestçe akışı vardır.

Joseph Grenny (Önemli Sohbetler)

İnsanlarla zor konularda yüzleşmek, yapmaktan nefret ettiğimiz şeyler listemizde bir kök kanalına sahip olmaktır. Çoğu insan başkalarıyla yüzleşmekten hoşlanmaz ve neredeyse herkes yüzleşmekten hoşlanmaz. Sadece yüzleşme düşüncesi bile ebeveynler ve öğretmenler tarafından nahoş disiplinin çocukluk anılarını harekete geçirebilir. Kötülükler nedeniyle uyarılan (ve hatta cezalandırılan) o küçük çocuğa geri dönmekten korkma eğilimindeyiz.

Potansiyel olarak iltihaplı sorunları onarabilecek bu önemli konuşmalardan korkma eğiliminde olduğumuz için, onlardan tamamen kaçınmayı tercih ediyoruz. Sorunu çözmenin ve gerekli yüz yüze görüşmeden kaçınmanın başka yollarını buluyoruz.

  • E-postalar gönderiyoruz
  • Sesli mesaj bırakıyoruz
  • Metin mesajları gönderiyoruz
  • Konuyu değiştiriyoruz
  • Bir şeyi yapmayı unuttuğumuzu anımsarız ve onunla ilgilenmek için kendimizi mazur görüriz.

Duygusal zeka, sadece “nazik olmak” anlamına gelmez. Stratejik anda, “kibar olmayı” değil, örneğin, rahatsız edici ama kaçınmakta oldukları bir gerçekle açıkça yüzleşmeyi talep edebilir.”

– Daniel Goleman, Duygusal Zeka ile Çalışmak

Bu gerekli tartışmalardan kaçınmak rahatlama getiriyor ve kaygı seviyemizi düşürüyor gibi görünebilir, ancak asıl yaptığı, meseleyi halının altına süpürmek ve belki daha da ciddi sonuçlarla daha sonra yeniden ortaya çıkması için orada bırakmaktır. Deneyimler, düzenli olarak sorunlarla yüz yüze gelenlerin sorunları düzeltmede, sağlıklı ilişkiler ve ekipler kurmada, yüzleşemeyen ve genellikle işleri halletmede daha iyi olanlara göre daha verimli olduğunu göstermektedir.

Nereden Başlıyoruz ve Nasıl Yüzleşiyoruz?

Steven Covey, “Asıl mesele, asıl şeyi asıl şey tutmaktır.” Dedi. The Speed ​​of Trust, Behavior # 8 adlı kitabında (s. 185-191):

Gerçeklikle Yüzleş

  • “Tartışılamazlar” da dahil olmak üzere sorunları doğrudan ele alın
  • Zor konuları doğrudan ele alın.
  • Söylenmemiş olanı kabul edin.
  • Konuşmada cesurca önderlik edin
  • “Ellerinden kılıcı” çıkarın.
  • Gerçek sorunları gözden kaçırmayın
  • Kafanı kuma gömme

Yani ilk işimiz soruna odaklanmak. Unutmayın, bu kişiye (atasözü) beyzbol sopasıyla yaklaşmamızı önermiyorum. Karşılıklı amaç ve karşılıklı saygı aramalıyız. Diğer kişinin (veya insanların) yanına gelip duruma masanın kendi tarafından bakmaya çalışmalıyız. Amaç, sorunu bir takım ruhu içinde çözmek olmalıdır.

Buradaki anahtar “onların tarafında” olmamız gerektiğidir, aksi takdirde sözlerimiz manipülatif veya yapay olarak karşımıza çıkabilir. Onların tarafında olduğumuza inanmak bizim için yeterli değil; aslında bizim olduğumuzu hissetmeye ihtiyaçları var. “Yüzleşme” kelimesi “yüzümüzü çevirmek” anlamına gelir ve biz de bunu yapmalıyız. Soruna birlikte bakmakla ilgilendiğimizi onlara bildirerek özgün olmaya çalışmalıyız.

Diyaloğa Hazırlanın

Önemli bir konuşma yapmadan önce, en iyisi ilk olarak kendi güdülerimizi kontrol etmektir. Duygusal yük ile sohbete girmeyin. Durumdaki rolümüzü üstlenmeli ve soruna katkıda bulunmuş olabileceğimiz alanlar için özür dilemeli ve temiz bir sayfa açmalıyız. Karşılaştığımız kişinin gözlerinden “benek” çıkmasına yardımcı olmak için yeterince iyi görmeden önce meşhur “tahtayı” kendi gözümüzden çıkarmak iyidir. Açıkçası, bu ünlü alıntıdan, sorumluluğun en büyük payının omuzlarımızda olduğunu görüyoruz.

“Önce o kişiye bir özür borçluysan biriyle yüzleşmeyin”.

Sorunu Netleştirin ve Odaklanmayın

Yazarlar Dr. Henry Cloud ve Dr. John Townsend How to Make That Zor Conversation adlı kitaplarında, sorun hakkında net bir fikre sahip olma ihtiyacını tartışıyorlar. Üç adımı vurgularlar:

  • Sorunun neyle ilgili olduğu konusunda net bir fikriniz olsun ve ardından bunu diğer kişiye mümkün olduğunca açık hale getirin.
  • Sorunun sizi veya etkilenen diğer kişileri nasıl etkilediğini netleştirin.
  • Hangi değişikliklerin olması gerektiği konusunda net olun
  • Önemli konuşmanın odak noktası nedir ve amaç nedir? Gerekirse, olmayan sorunları ortadan kaldırmak ve yolunda ilerlemek için söylemek istediklerimizi yazabiliriz. Duygusal oyunların ve dramanın mayınlı tarlalarına çekilmekten kaçınmak için neyi başarmak istediğimizi bildiğimizden emin olalım. Her zaman ilgisiz veya verimsiz tartışmalara sürüklenme riski her zaman olacaktır, bu yüzden geri dönüp konuşmayı ana odak noktasına yönlendirmeye hazırlıklı olmalıyız.

    Güvenli tutmak

    Duygusal şantaja boyun eğmeden nazik ve anlayışlı olmak için elimizden gelenin en iyisini yapmalıyız. Alay, yansıtma, başkalarını veya durumları suçlama, sessiz muamele, somurtma veya konuşmadan çekilme gibi şeylere hazırlıklı olun. Yaklaşımımızın güvenli olduğundan ve agresif veya duygusal olmadığından ne kadar emin olursak, olumlu sonuç alma şansı o kadar artar. Şüpheye düştüğünüzde, onları hakikatle dövmek yerine lütuftan yana olun.

    Kişiyi güvende hissettirmenin mükemmel bir yolu, açık uçlu sorular sormak ve onlara ve endişelerine ilgi göstermektir. Doğru ruh ve üslupla sorulan sorular köprüler kurabilir ve savunmayı azaltabilir.

    “Gerekeni” unutun

    “Olmalı” kelimesiyle ilgili yanlış bir şey olmamasına rağmen, genellikle bir zorunluluk olarak yorumlanabilir veya yargılayıcı hissedilebilir. Bağlam her şeydir. Birisi tavsiye istiyorsa, sorunlu davranışla karşı karşıya kalmamıza kıyasla “olmalı” yı kullanmak daha iyi kabul edilebilir. Ve örneğin geçmiş zamanda “should” ı kullanmak, örneğin “olmalı” kişinin kendisi hakkında kötü hissetmesine neden olabilir. Geçmişleri hakkında yapabilecekleri hiçbir şey yoktur, bu yüzden onlara ne yapmaları gerektiğini söylemek ters etki yaratır.

    Açık ol

    Spesifik olmak, hem kaçınmamız gerekenleri hem de yapmaya çalışmamız gerekenleri içerir. Muhtemelen yanlış olmanın yanı sıra “her zaman” ve “asla” ifadelerini kullanan kapsamlı genel ifadeler, kişinin sizinle birlikte bir ekibin parçası olduğunu hissetmesine yardımcı olacak hiçbir şey yapmayın. Aynı nedenlerle etiketlemeden de kaçınılmalıdır. Bu taktiklerin her ikisi de bizi konuşmanın odak noktasından uzaklaştırır ve karşılaşılan kişiye sorunun nasıl düzeltileceğine dair yararlı bilgiler vermez.

    Spesifik olmak aynı zamanda sorunu nasıl algıladığımız ve hangi değişikliklerin olmasını istediğimiz konusunda bilinçli olarak spesifik olmak anlamına gelir. Net beklentiler, yapılması gerekenler konusunda net bir anlayış getirir ve değişim için temel sağlayabilir.

    Bağışlama, Uzlaşma ve Güven Hakkında

    Her birinin anlamını ve rolünü anlamak, gerçekçi olmayan beklentilere sahip olmamak veya daha fazla çatışma yaratmamak için önemlidir.

    “Bu Zor Konuşmayı Nasıl Yapılır” kitabı bize bazı tanımlar verir (s. 75):

    • Bağışlama geçmişle ilgilidir. Bağışlama, birinin kendisine karşı yaptığı bir şeyi kabul etmek değildir. Affetmeyi teklif etmek sadece bir kişi alır.
    • Uzlaşmanın şimdiki zamanla ilgisi var. Diğer kişi özür dilediğinde ve bağışlamayı kabul ettiğinde ortaya çıkar. Uzlaşmak için iki tane gerekir.
    • Güven gelecekle ilgilidir. Hem tekrar olma riskini alacağınız hem de kendinizi neye açacağınızla ilgilenir. Bir kişi, siz ona tekrar güvenmeden önce, davranışlarıyla güvenilir olduğunu göstermelidir.

    Bağışlama ve güven arasında sınırlama yapmak, diğer kişinin suçu tuttuğunuz sonucuna varmasını engeller ve geçmiş ile gelecek arasına kumda bir çizgi çizer (yeni bir başlangıçla):

    Geleceği geçmişten açık bir şekilde farklı tutun.

    Bağışlama ve uzlaşma, ilişkiye devam etmemizi gerektirmez. Bazen sorunlu bir çalışanın işten çıkarılması gerekebilir. Bazen bir arkadaşlığın sona ermesi gerekir. Ve ilişkiye devam edeceksek, güvenimiz diğer kişinin değişme taahhüdüne ve güvenme riskini alma isteğimize bağlı olacaktır.

    Bazen Umulduğu Gibi Gitmez

    Tüm önemli konuşmaların umulduğu kadar sorunsuz gitmeyeceğinin farkında olun. Bazen, ana sorun ele alınmadan önce ele alınması gereken karakter sorunları vardır. Bazen direniş olabilir. How to Make That Zor Conversation (Bu Zor Konuşmayı Nasıl Yapılır) başlıklı Cloud & Townsend (s. 159-161) aşağıdaki direnç örneklerini sunar:

    • Sorunu ortaya çıkardığın için sana saldırmak
    • Davranışlarını gerekçelendirmek ve sorumluluklarını azaltmak
    • Sorunu en aza indirmek
    • Harici bir kaynağı suçlamak
    • Reddetme (sorunun var olduğu)
    • Sorundan kendilerinin sorumlu olduğunu görmeme

    Bu durumlarda, önce bu (karakter) sorunların ele alınması gerekli olabilir. Bazen birinci adıma geçmek birkaç adım alır. Geri dönmeniz ve aşkla direniş davranışıyla yüzleşmeniz gerekecek. Dinleyin, ama dikkatinizi dağıtmayın ya da dramaya kapılmayın. Sorumluluk payınıza sahip olmaya hazır olun, ancak onların sorumluluğuna sahip olmayın. Bu engeli aşmak için birkaç toplantı gerekebilir ve ısrar ve sabır müttefikleriniz olacaktır. Herhangi bir değişiklik beklenmiyorsa veya görülmüyorsa sonuçları uygulamanız gerekebilir. Geri çekilip pes ederseniz, muhtemelen başa dönmeniz gerekecek.

    Götürmek

    Yüzleşme, sağlıklı ilişkileri sürdürmenin gerekli bir parçasıdır ve bundan kaçınılmamalıdır. Her şey, söylememiz gereken şeyi nasıl söylediğimize bağlı. Gerçeği sevgiyle ve uzlaşma ruhuyla konuşmak, olumlu bir sonuç alma şansını artıracaktır. Sabır, sebat ve odaklanma, herhangi bir zor konuşmada veya bir dizi zor konuşmada müttefikiniz olmalıdır.

    İyi günler!

    İlgili Makaleler

    Bir cevap yazın

    E-posta hesabınız yayımlanmayacak. Gerekli alanlar * ile işaretlenmişlerdir

    Başa dön tuşu