Kişilerarası becerileri

Konuşmalarda Savunmacı Kişilerle Nasıl Başa Çıkılır?

Kolayca savunmaya geçen biriyle hiç görüştünüz mü? Ya da belki o kişisin?

Fark etmiş olabileceğiniz bir şey, konuşmalarda savunuculuk varken, asla sizin istediğiniz kadar iyi gitmedikleri olabilir. Konuşmalar durur, iletişim engellenir ve uzun vadede ilişkiler yavaş yavaş aşınır.

Bunun nedeni, savunuculuğun nihai konuşma katili olmasıdır. Savunuculuk ve açık iletişim, Dr. Jekyll ve Bay Hyde gibidir-biri etrafta olduğunda, diğeri tamamen ortadan kaybolur. Ve gerçekçi olalım-hepimiz çok daha fazla Dr. Jekyll (aka açık iletişim) ve çok daha az Bay Hyde (savunuculuk) görmek istiyoruz.

Savunuculuğu başını kaldırdığında söndürerek, daha az kavga edeceksin, sohbetleriniz daha verimli olacak, hayatınız daha huzurlu olacak ve siz ve diğerleri arasında çok daha fazla anlayışı paylaşacaksınız.

Peki bunu nasıl yapacağız?

Savunuculuktan kurtulmanın ilk adımı, onu konuşmada olduğu gibi tanımlamaktır. İşaretleri tespit etmek için ne arayacağımızı bilmemiz gerekir.

Bu yüzden, daha fazla uzatmadan, size savunmanın en yaygın 7 işaretini sunuyorum (ne pahasına olursa olsun kaçınmaya çalışmak istiyorsunuz):

İşaret-1-Karşı şikayet

Tanım: Birisi bir şikayeti veya eleştiriyi ifade ettiğinde, eşinizin söylediklerini görmezden gelerek kendi şikayet veya eleştirinizle karşı çıkarsınız.

Bu bir sohbette nasıl görünebilir:

Kişi 1: Bulaşıklarınızı tekrar temizlemediniz…Kişi 2: Temizleyeceğini söylediğin banyo hala kirli!

* çizik kaydı * Bekle, ne var? Bulaşıklardan bahsediyorduk ve sonra konu banyo oldu!

Bu savunuculuk belirtisi sinsidir çünkü 2. Kişinin hayal kırıklığına uğramak için iyi bir nedeni vardır (çünkü banyo hala temiz değildir). Geçmişte henüz yerine getirilmemiş bir talepte bulundukları açıktır.

Ancak, Kişi 1’in bahsettiği bu değildi.

Öyleyse, bu durumda 2. Kişi’nin yaptığı şey, eldeki soruya odaklanmak yerine (yani, bulaşıkları neden temizlemedikleri) kendileri için önemli olan şeylere kapılmalarıdır. Kişi 1’in yorumunu görmezden geliyorlar. Bu konuşmanın raydan çıkmasına şaşmamalı!

İşaret-2: Flip-flop

Tanım: Tek bir hareketle partnerinizi suçluyorsunuz VE kendinizi saldırılara karşı savunuyorsunuz ve onlara hakkınızdaki eleştirilerinin aslında onlar için geçerli olduğunu söylüyorsunuz.

Bu bir sohbette nasıl görünebilir:

1. Ortak: Biliyorsunuz, bu ay harcama bütçenizi 50 TL aştınız…Ortak 2: Geçen ay 80 doları aştınız ve iş arkadaşlarımla öğle yemeğine çıkacak param yoktu!

İşaret-1’den farklı olarak, bu hala konu üzerinde olduğu için kolayca tespit edilemeyebilir. Kişi 2, para konusunda tamamen geçerli bir noktayı ortaya koyuyor gibi görünüyor (yani geçen ay 80 $ ‘ı aştınız).

Ancak konu hala parayla ilgili olsa da, gerçekten 1. Kişinin endişelerine hitap etmiyorlar.

Sonuç? Anlamak ve dinlemek yerine suçluluk, utanç ve ceza korkusu vardır. Bu durum bir sohbete savunmayı getirmenin kesin bir yoludur.

İşaret-3: Evet

Tanım: Bu durum bir anlaşmayla başlayan ve anlaşmazlık ile biten, anlaşmanın ihlalini gerekçelendiren herhangi bir yorumu içerir.

Bu bir sohbette nasıl görünebilir:

Kişi 1: Akşam yemeği randevularımız için neden hiç zamanında ayrılamıyoruz?Kişi 2: Zamanında ayrılmak istediğinizi biliyorum ama işten eve döndüğümde hazırlanmaya yetecek kadar vaktim yok.

Yine başka bir sinsi taktik. Bunda, 2. Kişi sadece konu üzerinde kalmakla kalmaz, aynı zamanda 1. Kişinin şikayetini de kabul eder.

Bu tür bir savunuculuk için, tehlikeli bir yolda ilerlediğinizi bilmenizi sağlayacak açık bir anlatım işareti vardır: “Evet, ama…”

“Evet, ama…” dediğimizde, “Evet, ne dediğini duyuyorum, ama bunun neden tamamen alakasız olduğunu size söyleyeceğim.”

Biri size bunu açıkça söylese, nasıl hissederdiniz? Eminim oldukça mutsuzdur.

Yes-Butting, şeker kaplı bir el bombası atmak gibidir. Dışı tatlı ve lezzetli olabilir. Fakat sonuçta zararlı ve inciticidir.

İşaret-4-Bahane Yapmak

Tanım: Bu durum dış güçlerin (diğer bir deyişle koşullar, dış olaylar veya kontrolünüz dışındaki herhangi bir şey) sizi belirli bir şekilde davranmaya zorladığını iddia ettiğiniz zamandır.

Bu bir sohbette nasıl görünebilir:

Kişi 1: Neden söz verdiğiniz gibi akşam yemeği hazırlamadınız?Kişi 2: O büyük müşterim o kadar çok konuşuyor ki, akşam yemeğini hazırlamak için zamanında işten uzaklaşmamın hiçbir yolu yok.

En başından beri, özellikle aldatıcı bir savunma belirtisiyle karşı karşıyayız. Bunun nedeni, bir şeyleri neden yaptığımız veya yapmadığımız konusunda çoğu zaman gerçekten iyi bahanelerimiz olmasıdır. Hepimiz (veya en azından çoğumuz) zeki, mantıklı, mantıklı insanlarız, değil mi? Açıkçası, kuru temizlemeyi almak istedim, ama neden yapmadığıma dair bu harika, kurşun geçirmez bahanem var!

Ve işte bu yüzden bu kadar zor-çünkü mazeretinizin önemi yok. Hepimiz pek çok büyük nedeni olan makul insanlarız. Ancak büyük şema içinde, bir sohbette barış ve anlayış yaratmak söz konusu olduğunda sebebiniz çok önemli değildir. Önemli olan Kişi 2’nin tepkisidir.

Kişi 2’nin akşam yemeğini hazırlamama sorumluluğunu almak yerine kendini savunmaya nasıl odaklandığına dikkat edin. Kendimizi savunmakla ilgilenmeye başladığımızda, bunu savunuculuğun köşede olduğuna dair bir işaret olarak kullanın.

İşaret-5-Kendini Tekrar Etmek

Tanım: Haklı olduğunuzu düşünerek, partnerinizin bakış açısını anlamaya çalışmak yerine bakış açınızı-genellikle daha yüksek sesle-tekrarlarsınız.

Bu bir sohbette nasıl görünebilir:

Kişi 1: Şimdi eve gitmek istiyorum.Kişi 2: Birkaç dakika daha kalmak istiyorum.Kişi 1: Artık burada kalmak istemiyorum.
Kişi 2: Dürüst, sadece biraz daha takılmak istiyorum!

Bu durum aileler ve çiftler arasındaki en yaygın savunuculuk belirtisidir. Kendi kendimize düşünüyoruz, “Oh, belki beni duymadılar. Söylediğimi daha yüksek sesle tekrar edeceğim, böylece içeri girsin.”

Bu işaret dırdır etmekle, şeyleri “farklı şekilde” söylemek ve diğer kişiye “hatırlatmak” ile aynı kategoriye girer.

İşaret-6-Sorumluluğun reddi

Tanım: Sohbet partneriniz ne derse desin, suçlanamayacağınızı iddia ediyorsunuz.

Bu bir sohbette nasıl görünebilir:

Ortak 1: Son kullandığınızdan beri uzaktan kumandayı bulamıyorum.Ortak 2: Bir şeyler kaybolduğunda neden hep beni suçladığınızı bilmiyorum!

Sorumluluğu reddetmek, savunmanın tüm belirtileri arasında ortak bir temadır. İletişim kurarken düşüncelerimiz, duygularımız ve eylemlerimiz için sorumluluğu genellikle reddederiz. Bu sadece doğru değil, aynı zamanda tamamen gerçek dışı olarak ortaya çıkıyor.

İşaret-7-Sözlü Olmayan Dil

Tanım: Savunuculuğu sözlü olmayan ipuçlarıyla ifade etmek.

Bu en bariz gibi görünebilir. Fakat genellikle tespit edilmesi en zor olanıdır. Sözlü olmayan bazı yaygın ipuçları şunları içerir:

  • Sızlanan
  • Kolların geçişi
  • Ton değişikliği
  • Konuşma hızında değişim
  • Çenede gerginlik
  • Göğsünüzde veya uzuvlarınızda ısı

Herkes kendi vücudunda savunmayı farklı şekilde deneyimler. Fakat anahtar hepimizin bunu deneyimlemesidir! Vücudunuzda nasıl ortaya çıktığına daha fazla aşina olarak, daha az savunmacı olmak ve iletişim hatlarını açık tutmak için harekete geçebilirsiniz.

Savunmacılığın Ötesine Geçmek

Artık işaretleri bildiğinize göre, son bir önemli adım daha var-alıştırma! Kendinizi veya konuşma partnerinizin savunmaya başladığını fark ettiğinizde, not alın.

  • Sık sık oluyor mu?
  • Herhangi bir tetikleyici konu var mı?
  • Vücudunuzda nasıl hissediyor?

Konuşma kızışıyorsa ve ne yapacağınızdan emin değilseniz-ara verin! Mola verin ve yürüyüşe çıkın. Geri gelin ve konuşmayı tekrar deneyin. Pişman olabileceğiniz şeyleri söylemekten kaçının!

Savunmayı daha kolay bir şekilde belirleyebildiğinizde, onun konuşmalarınızdan tamamen uzak kalmasını sağlamak için eylemler gerçekleştirebilirsiniz.

İlgili Makaleler

Bir cevap yazın

E-posta hesabınız yayımlanmayacak. Gerekli alanlar * ile işaretlenmişlerdir

Başa dön tuşu